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Uma graça.

O garotinho que toca (e canta) Jazon Mraz no ukelele já totalizou cerca de 9 milhões de views.

Em vários lugares pelo mundo, principalmente nas saídas de metrô nos deparamos com escadas rolantes ao lado de escadas normais, e a escolha das pessoas é sempre óbvia: a escada rolante. Mas será que isto é apenas preguiça? Será que todos nós preferimos realmente a facilidade ou apenas estamos enjoados do mesmo, do que nos cerca, e a escolha por algo motorizado é apenas uma lógica querendo alguma emoção, mesmo que mínima?

Essa foi a pergunta que a Volkswagen fez para construir uma escada em forma de teclado musical e oferecer um pouco de alegria para as pessoas até nos momentos mais automáticos da nossa vida e mostrar que o mundo só precisa de uma coisa: mais diversão.

Resultado: A escada normal teve um movimento 66% maior do que o normal.

Uma iniciativa muito bacana.

Nesta sexta-feira, no Clube Líbano em Recife vai rolar a Azaraê Fest 2009, com a presença de Expresso Porto Seguro, João do Morro, Na Levada, Bereguedê (direto de Salvador) e Dj Sid e Ikaro Sampaio nos intervalos.

A festa vai bombar, com certeza, e você pode levar um par de convites para curtir a noite aqui no Shablemga! Bastar comentar aqui, qualquer coisa, e na quinta-feira vamos sortear através do site Random um número, o sortudo que comentar neste número leva os convites, combinado?

Caso você não ganhe, corra pra loja Oh! Boy do Shopping Recife e adquira seu ingresso para curtimos junto essa balada. Mais informações sobre a festa na comunidade do Orkut, no site oficial ou pelo telefone (81) 8865-6907.

Participem!

[Update]

O sorteio foi realizado e o vencedor foi o número 9, como pode ser comprovado pela imagem abaixo. Diogo Maia, o convite é seu, aproveite a festa!

Carnaval é a época do ano de perder os pudores e toda a vergonha e cair no passo pela rua com um único objetivo: Se divertir! É a época de bailes e festas temáticas pelos quatro cantos do Brasil e muitas vezes ficamos na dúvida de o que vestir para entrar no clima da festa. Selecionamos idéias de fantasias criativas e bem-feitas para mulheres e casais. Assim, você pode entrar no passo muito bem caracterizado. Aproveitem!

O Carnaval de Pernambuco já é um dos maiores do Brasil, disputando fortemente com a Bahia o título de melhor carnaval de rua do Brasil e do mundo. Todos os anos são milhões de turistas de todas as partes do lobo terrestre que invadem as ladeiras de Olinda e as vielas do Recife Antigo para pular e brincar um carnaval que até hoje permanece como “popular”, acessível à todos.

Conheça agora vinte dicas de como sobreviver e aproveitar ao máximo o Carnaval Multicultural de Pernambuco.

Guia de sobrevivência do turista no carnaval de Pernambuco

1. Ao encontrar algum bloco que possui boneco gigante, preste atenção nas mãos do boneco “pro mode” não levar uma mãozada no “quengo” – Embora o efeito do álcool se vá logo após a chapuletada, não é, obviamente, uma sensação agradável.

2. Se você escutar alguém gritando “Madeeeeeeeeeeeeeeeeiiiiiraaaaaaaaa”, não se assuste, pois ninguém vai ficar derrubando árvore em pleno carnaval. É apenas algum bloco ou banda cantando o hino do bloco “Madeira do Rosarinho”, o qual você vai escutar umas 14.889 vezes por dia. Até a quarta-feira de cinzas, você saberá a letra de cor.

3. Não se incomode se, ao seguir um bloco, a bandinha tocar sempre as mesmas músicas. Também não se incomode se, ao seguir próximo bloco que passar a banda deste tocar as mesmas músicas que o bloco anterior tocou. O carnaval de Pernambuco é assim mesmo, é tradição. É a época do ano que os pernambucanos se reúnem pra ouvir as mesmas dez músicas de sempre.

4. Nem pergunte qual é o frevo novo que é a sensação deste ano. Faz tempo que isso não existe em Pernambuco. E nem invente de perguntar qual é a dança da moda. Você corre o risco de apanhar, pois isso é coisa de baiano.

5. Nunca entre em discussão com algum pernambucano sobre qual é o melhor carnaval dentre o baiano, o pernambucano e o carioca. Vocês nunca vão chegar à conclusão alguma.

6. Nunca pergunte pra onde um bloco está indo. Siga-o apenas. Nunca se sabe onde um bloco vai parar, e nem onde começa.

7. Em Olinda, não se desespere se você passar horas e horas sem ver passar algum bloco de carnaval. O bom do carnaval olindense é a espera. E cooomo é booommmm!

8. Não leve carteira, relógio, telefone celular e outros pertences pra o meio da folia. O Bloco do Arrastão desfila todos os dias e a qualquer hora.

9. Se você for homem, não fique constrangido em mijar no meio da rua quando der vontade. Se assim não o fizer, vai acabar mijando nas caçolas se tentar achar um banheiro. Se você for mulher, trate logo de achar um banheiro público e entrar na fila duas horas antes de chegar à vontade de falar com o homem do bocão.

10. No carnaval de Olinda, se você for uma mulher bonita e gostosa, correrá o risco de, sem o seu consentimento, ser agarrada, beijada, apalpada e outras coisas terminadas em “ada”. Nem vá de shortinho curto e de tecido leve. Vai voltar com a arruela “assadinha”. Use a velha bermuda jeans. Se você for homem e tiver uma namorada gatinha, nem passe perto da cidade alta. Mas, se você for uma mulher feia, é hora de aproveitar e tirar o atraso acumulado. Pois, em Olinda, vale o velho ditado: “não existe mulher feia; você é que bebeu pouco”. Vai que é tua, baranga!

11. Outro ditado que vale no carnaval: cú de bêbo não tem dono. Assim, vale mais usar o outro ditado “quem tem cú, tem medo” na hora de beber.Pense 2 vezes antes de enfiar o pé na jaca. Não confie nem nos amigos.

12. Não saia cedinho de casa pra ver o desfile do Galo de Madrugada. Este bloco não desfila e nem nunca desfilou de madrugada.Ao final do desfile, procure um bom dermatologista… Depois de se recuperar, afinal, trata-se do maior bloco de carnaval do mundo! Está no Guiness!

13. Em Olinda, depois de tomar todas, nunca tente subir a Ladeira da Sé a pé. Álcool só é combustível pra automóvel.

14. Se você for pra folia de carro, prepare-se para pagar antecipadamente 10 reais ao flanelinha pra deixar o carro na rua – se conseguir achar algum lugar. Além disso, prepare pra enfrentar engarrafamentos homéricos.

15. Não fique constrangido se você estiver no meio de um bloco “lírico” e não souber o que porra é lirismo. Também não fique sem jeito se o bloco for um do tipo “bloco-de-saudade-de-velhos-carnavais” e você não estiver sentido saudade alguma. Metade dos participantes desses blocos também não sentem porra de saudade nenhuma, só dores nas juntas. Grande chance de achar aquela velha tia-avó viúva ou a tia solteirona, que há muito você não via.

16. Se você for alérgico a mofo, passe longe dos “blocos-de-saudade-de-velhos-carnavais”.

17. No meio desses “blocos-de-saudade-de-velhos-carnavais”, finja que sabe quem é Felinto, Pedro Salgado, Pierre, Fenelon e o velho Edgar Moraes. Assim, você se enturmará mais rápido com o pessoal. Se, por curiosidade, você perguntar quem são esses caras, provavelmente vai receber como resposta um constrangido “não sei”.

18. Não há problema algum em não saber dançar frevo. 80% dos pernambucanos não sabem fazer o passo. Nem tente! Você poderá acabar seu carnaval num ortopedista. Pensa que é samba é?

19. Quando você não estiver escutando porra nenhuma, tenha certeza que é o “blocos-de-saudade-de-velhos-carnavais”, passando na sua frente.

20. Caso o bloco que vocês está seguindo, passe na frente de alguma emissora de TV transmitindo em rede nacional, ao vivo, prepare-se p/ escutar pela enésima vez o hino do Vassourinhas, e levar um monte de caneladas. Pule feito um louco até a música acabar. E não se esqueça de “abrir” os cotovelos…

… Mas provavelmente você não vai precisar comprar lugar nas arquibancadas e passar a noite toda ouvindo o mesmo samba enredo, e nem passar o ano todo pagando por um abadá, se quiser se divertir (fora da corda, não dá). Deus me livre!

BOM CARNAVAL!

A briga é antiga e pelo jeito não vai acabar tão cedo. O embate entre Coca-Cola e Pepsi pelo gosto do consumidor já promoveu filmes hilários e históricos que ficaram na mente. Procurando pela web, encontrei vários exemplos de campanhas das duas marcas, e vamos começar pela Pepsi, que corre atrás da marca mais famosa do planeta. Confira a galeria criada com uma seleção de vinte exemplos da marca e decida a sua preferida.