A web gringa nos proporciona momentos, no mínimo, bem bizarros. O que você diria de uma boneca inflável da Área 51 com três peitos como brinquedo sexual? Esse é o mais leve de uma coleção pesquisada pelo Cracked sobre os brinquedos mais pervertidos. Então, se você é uma criança, pule para o próximo post ou mude de site.

Se você é um daqueles religiosos fanáticos ou um chato de plantão, também pode cair fora. Não que este blog incentive o uso das “coisas” a seguir, mas heresia e putaria são a tônica das próximas linhas. Ok então? Todos avisados? Vamos lá!

Já foi-se o tempo em que a indústria de sexo limitava-se a revistas pornô mal produzidas. Hoje, ela movimenta quase um bilhão de reais por ano, somente no Brasil. No quesito filme pornôs, os EUA faturaram US$ 3,6 bilhões em 2006, consolidando-se como a maior indústria do mundo, empregando mais de 6 mil pessoas (1,2 mil atores e atrizes), que lançam todo ano 4 mil títulos nas locadoras. O principal pólo está na Califórnia e se chama Porn Valley (Vale do Pornô). Uma atriz de ponta lá fora pode faturar US$ 15 milhões por ano! Aqui no Brasil a coisa ainda está engatinhando: Os cachês de famosos podem chegar a no máximo R$ 500 mil segundo a revista IstoÉ.

Sádico é um bom nome para a indústria de brinquedos sexuais: Tá cansado das bonecas infláveis normais e sem “gosto”? Porquê não uma com três seios, dedos equipados com ventosas, vagina em forma de boca e rabo em forma de orelha? Sem contar a excitante cor roxa que vai lhe deixar vidrado!

Não gostou dessa alternativa? Então que tal o laço de castidade à prova de Houdini? 10 quilos de aço prendendo aquilo que você deveria usar para o coito. Segundo o site que vende o produto, você vai ficar em ponto de bala até o(a) seu(sua) parceiro(a) ficar de bom humor e liberar você…

E pra você que não tem muito espaço em casa e não quer ter que jogar fora seus sapatos para poder camuflar o seu “auxílio” longe dos olhos das visitas e dos pais, uma invenção que poderá mudar a sua vida: O Cone!

Bom, eu acho que pelas imagens da parte de baixo do anúncio, já dá pra entender pra quê ele serve não é? Elas são bastante didáticas…

E essa é se você já está tão acostumada(o) com os membros humanos que não acha mais a menor graça nos tamanhos mal distribuídos dos seus amigos, namorado, marido ou afins. Essa imagem aterrozinante à esquerda é nada mais nada menos do que o famigerado membro sexual de uma orca macho adulto. Isso mesmo! Uma orca! Confeccionado a partir de um molde real! O fabricante garante que o dito cujo mede 30 centímetros! Sem a base! Não fui pesquisar quanto mediria com a tal da base…

E que tal as “Electro Sex Gloves”? Feitas pra você que tem uma fantasia sexual à lá Gremlins e adoraria eletrocutar ou ser eletrocutado. O site indica que você pode usar para eletrocutar o seu gatinho de estimação ou até o carteiro, mas nem pense em usá-la nas pálpebras, na pele ou se estiver grávida ou usando um marca-passos cardíaco.

Ainda bem que eles colocaram esse aviso…

O próximo da lista não é só perturbador, é indefinível. O próprio site o define como o melhor candidato para um filme de terror.

É… É isso! Isso mesmo que você está pensando nessa sua cabecinha sádica. Língua, vibrador, movimentos frenéticos. Não sei porquê, mas eu acho que isso não vai dar certo. Ou vai né? O melhor é a frase do site do fabricante, algo como “O doce lamber lhe proporcionará interminável e incansável ritmo”.

OhMyBod (acima) foi feito pra você que quer chegar ao orgasmo escutando as últimas músicas da Beyoncé, pedindo um pedaço da Britney ou até escutando uma bela moda de viola, porquê não? Vibrando de acordo com as batidas da música, essa maravilha da tecnologia se conecta ao seu iPod e faz você sentir o ritmo! (péssima piada)

Mas, se você gosta muito do seu aparelho, atenção para a mensagem do fabricante: “OhMiBod não é apoiada pela Apple Computer Inc.”

Tá no trânsito? Tá estressante? Don’t worry! Com o super “Auto Suck” você pode ter momentos de prazer sem tirar a mão do volante com o plug que te permite ligá-lo no isqueiro do carro. Isso mesmo, não precisa nem de pillhas! Duro vai ser criar uma boa história em tempo hábil pra convencer o guarda caso você seja parado porquê estava fazendo umas caras muito estranhas.

No site eles fazem uma análise detalhada de cada produtos, leitura obrigatória se você acha que esses troços podem apimentar sua vida sexual. E pra isso, qualquer esforço é válido.

Mas, eu deixei por último mais assustador, o mais bizarro, o mais herege! Não vou traduzir e nem comentar sobre ele. A imagem e o nome já vão fazer você ter a idéia completa do que o anormal criativo inventor desta peça idealizou para seu uso. Enjoy!