Eu não sei o que é que esse povo ganha tentando defender Jesus Cristo. Sinceramente, não sei.

Eles já não estão salvos? Já não asseguraram o seu lugar no céu com a sua casinha de ouro ao lado do anjo Gabriel e com a madre Teresa na porta ao lado? Então pô, relaxem e gozem as suas vidas enquanto pessoas idiotas ficam pelo mundo pertubando a Santa Trindade.

Pra variar, sempre que se fala de qualquer coisa relacionada a religião, lá vem a trupe do barulho caindo de pára-quedas pra nos mandar arder no mármore do inferno. Veja mais este exemplo belíssimo do amor cristão:

Realmente, eu não sei porquê eu ainda não estou com uma calça no umbigo e uma bíblia na mão por aí, afinal, quer coisa mais piedosa do que um Deus que julga as pessoas que ele largou num mundo como esse com fogo e brasas?

Como eu já disse pra um amigo certa vez, se é pra ser tratado com fogo prefiro ir pro inferno que é open bar e só toca música techno. E tenho dito.

E como eu gosto é de fogo queimando mesmo, recebi essas duas piadas ÓTIMAS do meu brother Rike. ATENÇÃO: Se você é testemunha de Jeová, católico fervoroso ou crente retrógrado, não continue a ler este post. Eu tô avisando, dando chance de você apertar aquele botão vermelho no canto da tela e sair para sempre deste site calunioso e pecador.

Pronto?

Lá vai:

Jesus organizou uma comissão com todos os apóstolos pra descobrir por que as drogas viciam tanto, então mandou um pra cada país e disse para trazer uma amostra do entorpecente de cada lugar. Alguns dias depois os apóstolos começam a chegar:

-Toc toc toc!
Jesus: - Quem é?
-É Pedro!
- E o que trazes Pedro?
- Trago a cocaína da Bolívia.

E Pedro entrou. Daqui a pouco…
- Toc toc toc!
- Quem é?
- É Thiago!
- E o que trazes Thiago?
- Trago a maconha da Colômbia.

E um por um foram chegando todos, até que:

-Toc toc toc!
- Quem é?
- É Judas!
- E o que trazes Judas?
- EU TRAGO O BOPE!!! TODO MUNDO COM A MÃO PRA CIMA PORRA!

Mais uma:

O cara morre e na entrada do céu encontra Jesus. Sua Santidade o acolhe todo caloroso e o cidadão pergunta:

- Me desculpe, mas quem é o senhor?
- Você não me conhece? Eu sou muito famoso na terra!
- Conheço não senhor…
- Meu pai era carpinteiro…
- PINÓQUIO!

Ha Ha Ha Ha Ha Ha!